.

ja te disse isso mais nossa vida é como se fosse um livro, para podermos escrever um proximo capitulo do livro temos que terminar o capitulo atual, virar a pagina, porém fazer isso não é algo facil, infelizmente vs teve que tomar aquela decisão, vs teve que encerrar um capitulo da sua vida, pode ter sido bom, pode ter tidos suas brigas e tudo mais, só que chegou ao fim, vs é forte, vs sabe disso , sofrer as primeiras semanas é fato, apesar de tudo o que aconteceu vs gosta dele porq se nao gostasse nao teria ficado tanto tempo ao lado dele, mais agora acabou.

Um relacionamento como tudo que na vida tem inicio, meio e fim. O legal do namoro é vs estar com um companheiro como a giorgia disse, não ter uma pessoa ao seu lado por medo de ficar só, por dó, ou qualquer coisa to tipo. gostar de alguem dói, terminar com alguem dói tambem, porq é algo que esta envolvido vs e outro alguem tambem . Porém um relacionamento pode ser algo bom durante um determinado momento e depois mudar, afinal TUDO na vida muda, as pessoas mudam, os relacionamentos mudam, muitas vezes na vida encerraremos algo para ir atras de algo do qual precisamos naquele momento, porq nenhum momento é igual, e consequentemente a cada momento precisamos de coisas diferente. talvez tenha momentos que vs ache que não vai mais aguentar, mais ninguem morre de amor, e um dia isso acaba tambem,mais cabe a vs saber o que fazer da SUA vida, cabe vs tornar as coisas mais facil, mais independete da sua escolha, saiba que eu vou tar aqui do seu lado te ajudando sempre que vs precisar *-* agora espero que vs pense bastante em tudo, tenha um tempo pra vs, porq faz um tempo que parece que vs esqueceu que vs tem SUA vida :). respire fundo e comece o novo capitulo da sua vida :D. As coisas se tornam mais facil quando vs não esta sozinha, e vs não esta só, vs te a mim pra te ajudar sempre. não esqueça disso *-* EU TE AMO :*

feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. deixe de ser quem era, e se transforme em quem você é :)'

não estou doente porque troquei muitas bebidas e homens pela minha cama :). Apenas mudei, pessoas bêbadas são ridículas, não quero embalagens lindas, quero conteúdo (Y) ' não quero palavras. quero atitudes :), não quero pessoas que são como balões, lindas por fora e cheias de vento por dentro (y) ' Apesar das pessoas não perceberem isso, eu mudei simplesmente porq chegou a hora, o mundo muda, e as pessoas mudam também, deixam de ser o que eram pra se transformarem no que são, e foi isso que eu fiz (Y) ' e seria bom se as pessoas intendessem isso :*

Aos poucos você vai deixando de escutar certas músicas, de usar certas roupas, de falar com certas pessoas. Mudar faz parte do ciclo da vida, embora a essência seja sempre a mesma .

não se deve julgar ninguém sem saber os motivos do comportamento da pessoa, se deve viver com o coração, agir pela emoção. a maioria das pessoas pensa muito, tem medo de se apaixonar, de gostar de alguém de verdade, e quando gostam muitas vezes nao admitem pra si mesmos , elas acabam sendo mais tristes por viverem pela razão e pensar só no bem fisico. se deve viver para sorrir, e o que te faz sorrir ? um sorriso de quem se ama, uma palavra que mesmo baixa é verdadeira, risos provocados por besteiras, e não importa se vão te julgar, viva para si. não se deve ter medo de mostrar a verdadeira face, de mostrar a SUA face.

- posha me mandaram isso no orkut, e na mesma hora eu li isso em outro blog :x, e achei interessante, rs '

.todas as certezas que eu já tive não passam de rabiscos mal feitos diante de grande breu que a vida tem para nos oferecer

e no que eu devo acreditar agora ? se a vida é feitas de certezas que não são certas o que eu devo fazer? no que acreditar ? tentar mais uma vez ? :s . Será que estou simplesmente fechando ainda mais os olhos e me agarrando de novo em uma ilusão que parece com a luz, e que talvez só me leve ainda mais ao escuro se isso for possível, posha eu nunca fui muito de me preocupar com decisões, mais tenho medo de machucar a mim e a vs mais uma vez. É como se eu tivesse TODAS as peças de um quebra-cabeça,mais não tenho a mínima noção de como encaixa-las umas as outras e fazê-las ter algum sentido e chego a pensar que talvez elas não tenham sentido algum mesmo, mais porq ? talvez o sem sentido seja a graça da vida ou talvez não :s . Talvez tenha sentido, mesmo que eu não consiga ver . Mais na verdade mesmo eu so queria uma luz bem forte talvez se eu consiquisse ver cada peça do quebra cabeça de verdade eu achasse sentido :S. porém estou agora com as duas peças do meio do quebra cabeça, posso junta-las a qualquer momento, mais no meio dessa confusão de peças não sei se é a hora certa de junta-las , na verdade não sei nem se elas realmente se encaixam perfeitamente uma na outra . porém a unica forma é tentar, mais e se elas não se encaixasse perfeitamente, não sei se estou pronta pra lidar com isso, ;/. mais tentar encaixa-las é a única opção que me resta ao não ser deixa-las de lado até resolver o que fazer com elas, mais elas ficaram de lado por tanto tempo, até eu reencontra-las será que eu deveria mesmo esquece-las depois de tanto esforço ? ou não ? Sera que eu devia arriscar mesmo que fosse pra quebrar a cara, ou não seria capaz de ver mais uma vez o ponto de luz que vinha surgindo se apagar e me deixar sem esperanças de tudo novamente ? Mais e se eu não tivesse nada a perder, ja me acostumei com a escuridão :/ ja aprendi a conviver sozinha, talvez eu deva tentar entender cada centímetro dessas peças e quando eu estiver certa de que elas se encaixam eu as juntos, *----------* ' é acho que talvez essa seja uma boa ideia :) '

,fico tão cansada às vezes, e digo pra mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. E fico horas sem pensar absolutamente nada :/

:x'

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo

hm, se fosse so vs estar longe o que me fizesse estar mal assim, não seria tão ruim ;/ mais realmente não vejo como mudar isso, se vs estivesse aqui as coisas estariam mehores, mais somente isso, :/ eu continuaria mal, continuaria sem ver sentido em tudo, e eu queria que as pessoas intendessem isso, intendessem, que o problema não é so a falta que vs me faz, que tem muito mais do que uma relação que não foi pra frente :S. você ajudaria sim, solucionaria alguns problemas, mais vs não é minha vida, penso eu que não cabe a ninguem trazer minha vida de volta, só a mim mesma, minha feclicidade depende so de mim, não coloco, e nunca coloquei a minha felicidade na mão de outras pessoas nem na sua e nem na de ninguem, muito pelo contrario .

ps: sei que isso ficou uma merda (Y)' so não quero que as pessoas achem que vs é a minha vida, que so vou ser feliz e inteira se vs estiver comigo,porq eu sou a minha vida, eu que tenho que me fazer inteira, é logico que não tem como viver sozinha, mais é responsabilidade minha viver a minha vida e achar a minha felicidade. Não é responsabilidade,de ninguem me fazer feliz e mudar a minha vida (Y) :x'
isso ficou realmente uma merda :x

pra você :x *-* '

As lágrimas correm o meu rosto quando me dou conta de que eu nunca te esqueci e sei que não irei te esquecer, tenho criado uma vida paralela, tenho aprendido a viver sem você, mas nada é tão colorido, nada é tão feliz quanto era antes, as músicas perderam o ritmo, os doces perderam o sabor, as cores não são mais tão vibrantes, e o único som que eu consigo ouvir dentro de mim é do meu coração batendo doente, sentindo a sua falta. Escrevo seu nome no caderno, só consigo pensar em você, as vezes me pego distraída imaginando você ao meu lado sorrindo e conversando como sempre foi antes, as vezes me pego distraída imaginando onde está, no que pensa agora e o que faz, me lembro de tudo que me disse, e de tudo que deixei de dizer, e hoje eu escrevo essa carta sem coragem de entrega-la a você. Simplesmente eu te amo, e nada irá mudar isso :/

todos os dias eu acordo pronta pra dormir, levanto tentando imaginar que o dia vai ter fim, mesmo que tenha apenas começado :*

é sempre assim, e não acho que vá mudar alguma coisa, acordo, como se eu ainda estivesse dormindo, não sei pra que acordar se o que eu realmente quero e ficar dormindo até que tudo se acalme, ou simplesmente cair bater a cabeça e acordar sem lembrar de mais nada, e poder realmente começar do zero (Y) ' mais acho que isso não vai ser possível, eu já alcancei o meu limite de dor, de medo, vivo realmente um vazio, só isso, nem sentimentos de dor, medo, solidão me acompanham mais ;s eu estou no escuro sozinha, tão sozinha, tão vazia de tudo que não vejo nem como me levantar pra procurar algo que pareça com a luz, antes eu até arriscava por pedir ajuda, procurava uma solução, mais cansei de gritar, cansei de procurar o que não existe, o que me resta agora é fechar os olhos e sonhar que as coisas possam melhorar, a como eu queria que fosse possível fechar os olhos pra sempre, pelo menos nos meus sonhos existem luz, pelo menos nos meus sonhos eu posso ser o que eu quiser como eu quiser, antes eu sentia ainda que tinha alguém lá, sentia que de alguma forma ele estava la me ajudando, me agarrava as essas ilusões, mais também já cansei disso , cansei de acreditar em coisas que não existem mais, eu realmente tenho medo de me apegar no resto de luz que aparece nos meus sonhos, medo de acreditar que existe luz, e quebrar ainda mais a cara quando eu ver que o que resta é somente escuridão :/

.

Chorei três horas, depois dormi dois dias. Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo, porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total.
Não queremos escutar essa lição da vida, amadurecer parece algo sombrio, definitivo e assustador
quem já não nos escuta pensa que ficamos mudos para sempre, e a gente mesmo às vezes desconfia de que nunca mais será capaz de nada claro, alegre e feliz.